Essa imagem representa perfeitamente duas fases da minha vida: infância e adolescência.

Lembro que desde muito nova eu sempre fui a menina da biblioteca. Eu era aquela criança considerada estranha por preferir gastar meu intervalo lendo, a ir jogar bola com as outras crianças.
Comumente, outros da minha idade me colocavam apelidos. Os meninos me achavam feia e desengonçada, o que fazia sentido, uma vez que eu estava mais preocupada com a próxima aquisição da biblioteca, do que em me arrumar para ir à escola.


Ainda da infância, lembro de como eu era apaixonada pelas ciências. Diversas vezes ficava depois da aula fazendo perguntas e perguntas à professora, ávida por aprender mais deste incrível universo.
Mas com o tempo, à medida que a adolescência chegava, descobri que uma criança assim não era vista com bons olhos. Descobri que os garotos estavam mais interessados em meninas que sabiam se maquiar, do que naquelas que nutriam questionamentos existenciais.

As últimas, por sua vez, ficavam de lado, é claro. Fato é que algumas destas sequer se importavam com isso e eu gostaria de ser como elas, mas infelizmente não fazia parte desse time. Eu me importava e muito com o fato de os meninos não olharem para mim. Mas como isso poderia acontecer? Foi aí que, com o tempo, decidi deixar um pouco de ser quem era para parecer cada vez mais com as meninas que eles admiravam.

E sabe que até funcionou? Mas não posso dizer que foi um grande sucesso. Aprendi a me maquiar, muito bem inclusive, mas isso não chegou a se tornar um hábito, pois eu não gosto da sensação no rosto, nem de como isso me priva de me divertir. Tentei deixar os livros de lado, mas aprendi também que quando se deixa a educação e o conhecimento em segundo plano, naturalmente a sabedoria adquirida se esvai não havendo novas gotinhas de sabedoria para ocupar seu lugar. E quantas escolhas ruins eu fiz nessa época!

Digo "época", pois quem dera eu que isso tivesse durado apenas alguns meses de minha vida. Ah, como fui lenta neste aprendizado! Foram cerca de nove longos anos até, finalmente, compreender esta lição. Mas como sou grata a Deus, porque ainda que tenha demorado, eu finalmente estou aprendendo. Sim, estou. Pois descobrir a si mesma e, acima disso, aceitar quem você é, é um processo de toda uma vida. E esse processo exige muita paciência consigo mesma, acima de tudo.


Mas hoje eu olho para esta imagem e me sinto grata por saber que ela me representa. Por saber que hoje eu não tenho vergonha de ser a menina da biblioteca. Por saber que Deus, em sua infinita sabedoria, me fez exatamente para ser aquela que lê, que escreve e que ensina. E, por ver, em textos como estes no meu blog, que ser a menina da biblioteca é exatamente quem eu devo ser.

há quanto tempo não nos vemos. Trago-lhe a boa notícia de que estive todo esse tempo a refletir. Estive pensando a respeito de minha estadia neste planeta e, claro, de sua imensurável importância. Aqueles que me acompanham assiduamente através das redes sociais (Instagram, claramente), podem assegurar-lhes de que, no decorrer de meu momento de análise, muitas coisas aconteceram e, é sobre estas que hoje resolvi escrever-lhes.

Durante os meses que se passaram de julho até agora, experimentei sentimentos que nunca havia experimentado. Fui levada a percorrer o amargo caminho ao fundo do poço e, estando lá, imaginei que não poderia piorar. Estava errada, é claro. Perdi as esperanças por diversas vezes e, confesso-lhes, estava a preferir a morte. Mas, sem adentrar em detalhes, cá estou escrevendo mais um post para vocês.


Apesar de todas as dores, aprendi algo importante que gostaria de transmitir: nós sempre temos capacidade de aguentar mais do que acreditamos que conseguimos.  E se você, meu caro leitor, duvida desta minha afirmação, lhe convido a buscar em suas memórias momentos de sua vida em que sentiu que não suportaria o fardo da dor. Lembre-se de como se sentia e, de o que havia acontecido para isso. Agora, quero que encare o fato que irá lhe convencer de meu ponto de vista: se hoje você está lendo este texto, significa que, mais um dia, você conseguiu aguentar o que imaginou que não iria.

Provado meu ponto de vista, voltarei à lição. Continuamente estamos passando por situações que parecem grandes demais para nosso pequenino corpo. Situações que fazem com que nos sintamos como pequeninos insetos em meio à giganteza dos objetos humanos, como Kafka ilustra em sua novela A metamorfose. Mas eu preciso, também, lembrar-lhe (e a mim diariamente) que, se nós somos como insetos em meio ao caos da vida, aquele que nos criou à sua imagem e semelhança não somente é maior que os problemas que nos rodeiam, mas também maior que todo o universo em conjunto.


O que isso nos diz? Bem, se nós somos suas criaturas e Ele, nosso criador, maior do que a infinitude que se estende no universo, sem dúvidas haveria não somente de nos cuidar, mas de nos presentear com a capacidade de resistir à todas as adversidades que haveriam de surgir. Sabendo que tudo que existe está submisso à sua permissão, temos a certeza de que tudo nós podemos através da força que nos é dada (Filipenses 4:13) e, que nada além desta capacidade seria permitido nos ocorrer.

Portanto, meu querido leitor, por quem eu tenho grande apreço e cuidado, lhe peço que mantenha estas palavras vivas não somente em sua mente, mas também em seu coração. E, quando chegarem as dores, as lágrimas e as adversidades que, sem sombra de dúvidas, haverão de chegar hora ou outra, peço também que se lembre de sua grande força. Se lembre que, dentro de si, você possui muito mais força e resistência do que imagina hoje e que, amanhã, você olhará para trás tendo vencido mais uma batalha. E, claro, estamos todos juntos nessa.

Isabelle Pegado

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Eu olhei a tristeza nos olhos
E sorri

Eu dizia para mim mesma em meio ao choro incessante, como quem finge estar bem pra um amigo preocupado. Mas a ferida ainda estava aberta. Ano após ano e a música ainda doía no peito. E, meio que me acostumando à dor, eu ainda a ouvia, tão incessantemente quanto chorava.

Mesmo quebrantado pela vida que escolhi
Da janela eu vi cada estação fugir

E a vida seguia estagnada, ainda que eu gritasse por ajuda, em busca de saídas. Mas do que adianta buscar ajuda onde não existe? É como plantar uma boa semente numa terra ruim. Então, eu via da janela os anos passando, as dores surgindo, crescendo e a solução cada vez mais distante.

Da estrada eu quis retornar para onde partir
Da distância avistei a alegria e a esperança
Das migalhas que desperdiçamos, faremos jantar

 Com o tempo e maturidade, as cicatrizes que ficaram me mostraram que o único caminho plausível seria voltar pelo que eu já havia trilhado e refazer minhas escolhas, enquanto me fosse possível. Juntei meus trapos, ergui a cabeça e fui. Só fui. Às vezes tudo que a gente precisa é só ir; se permitir.
A estrada que havia me deixado marcada de dores, me destruiu por completo, mas pacientemente eu segui até entender que era preciso ser moldada desde o princípio. Eu entendi que não bastava virar a página, era preciso arrancar todas as páginas escritas e começar novamente do zero.
Então aceitei que esse processo era necessário e tenho caminhado me permitindo ser reconstruída, passo a passo.
Até o dia de hoje, posso dizer, muita coisa mudou, especialmente por dentro.
E dessa vez, em mim, algo diferente aconteceu: Sem mais lágrimas, eu olhei a tristeza nos olhos e sorri. Apenas sorri.
A ferida sarou.

Isabelle Pegado.

"Às vezes pensamos que só podemos ser felizes com grandes viagens para a Europa, presentes caros e outras coisas que exigem um esforço maior"

(Marcela Tais - Pequenas Alegrias)

Estava eu conversando com um amigo dia desses e começamos a discutir sobre uma série que eu gosto muito. A pauta da discussão era, na verdade, saber o que aquela série acrescentava a minha vida e minha experiência enquanto pessoa. Sentimentos, crescimento pessoal, sabe? Pois é.

Conversa finalizada, mas aquele assunto ficou na minha cabeça dias e dias, até que eu li um livro cristão bem legal chamado Nos bastidores da mídia (inclusive indico). Depois de ler aquele livro a minha cabeça teve tipo um "booooom" de realidade jogada na cara. Como o nome já diz, o assunto geral tratado são as mídias, mais especificamente o que estaria por trás delas (bastidores...).
Claro, como eu disse, é um livro cristão, mas isso não significa que você, caso não seja cristão, não possa extrair essa mesma lição que eu extraí dele. Enfim, juntando o que li, mais o que discuti com esse amigo, notei que a gente passa tempo demais vendo (ou fazendo, ouvindo) coisas que não são nada construtivas.

Sabe quando você tá na bad e escuta uma música que lhe deixa ainda mais pra baixo? Então, é tipo isso. Veja bem, você está mal e ainda procura ficar pior. (você, eu, nós todos) Terminou um relacionamento e fica vendo filme de romance, quem nunca né? Mas qual o propósito disso?
Essas coisas alimentam nosso ser de maneira negativa, sem um bom propósito, por assim dizer. Muitas vezes quando eu estou estressada, tenho o péssimo hábito de colocar uma música muito animada, muito barulhenta que, na verdade, não vai me acalmar, só vai me deixar mais estressada. Isso é meu caso, claro.

Mas eu quis compartilhar essa reflexão aqui com vocês pra que vocês também possam se autoavaliar diariamente. Assim, aos pouquinhos mesmo vamos ficando mais conscientes daquilo que estamos alimentando dentro de si. Eu estou buscando praticar isso no dia a dia e tem rendido bons resultados na minha maneira de ser (yey!), então espero que também dê resultados com vocês.

• Entrevista com o ANAVITÓRIA
• Post sobre empoderamento
• Textão (vários)
• Sorteio

Todo início de ano a gente chega renovado, cheio de ânimo e expectativas positivas pro ano que tá começando. Crente de que esse vai. Que esse ano vai dar certo, que finalmente a gente vai começar aquela dieta, arranjar aquele emprego, conseguir uma oportunidade única. Todo. Ano.

Em 2016 eu publiquei um post com metas (aqui) e estava bastante animada pra pôr em prática. Algumas eu realmente pus. E eram coisas possíveis, de fato, como eu até mencionei no post. Mas a realidade, a nua e crua, é que não dá pra a gente fazer tudo na hora que quer. Por um simples motivo: não é a hora certa.

Às vezes nós colocamos na cabeça que queremos algo e que é a hora de algo acontecer e nós ficamos até animados, até tentamos por pra frente e dizemos que agora vai, mas não vai. E com isso entro numa retrospectiva de 2016 (publiquei uma de 2015). Lembrando que isso sobre minha vida pessoal (porque se for falar sobre o mundo em geral, lascou-se. 2016 foi ralado mesmo.)

No ano que se passou muita crise pessoal aconteceu (como 2015), muitas coisas em que eu acreditava viraram de ponta cabeça. Um relacionamento amoroso terminou, outro começou. Um outro semestre na faculdade, uma nova turma. Fiz os tão esperados vinte anos. Rolou treta que só. Meu filho começou a andar e agora só quer comer sozinho (tá difícil). Eu vi mais alguns filmes de Tarantino (Resenha: The hateful eight ou Os oito odiados), etc.

Sério, foi muita coisa.

Mas desse mar de novidades, eu destaco algumas bem interessantes e, se você que tá lendo esse post e me conhece, souber de outra, comenta porque sou esquecida mesmo.

1. Me tornei mais organizada


Eu sempre fui aquela filha do quarto bagunçado (conhecida bagunça organizada), das roupas jogadas pelo chão. Sabe aquele velho "põe na cadeira do pc pra dormir. Põe na cama pra usar o pc"? Então, só que muito pior. Muito mesmo. Eu sou meio nem aí pra essas coisas, sempre fui.
Única coisa organizada sempre foi meu material escolar, por motivos óbvios (eu adoro material escolar, adoro estudar, odeio que mexam nele, etc);

Contudo, nesse milagroso ano, eu comecei aos poucos a arrumar as roupas, o pc, então a limpar o quarto... assim, do nada. Porque é sempre aparentemente do nada. A realidade é que a rotina tava me deixando muito insatisfeita. Sabe quando a gente ta exausto, mas não no corpo, na mente? Eu olhava pro lado e aquela bagunça me fazia ficar ainda com menos vontade de levantar pela manhã. As roupas, as cores do quarto, o cheiro, nossa, tudo. Tudo aquilo me deixava com menos vontade de viver. Foi uma mudança de dentro pra fora.



2. Eu comecei a usar rosa

Outra coisa engraçada foi que, quem me conhece de longa data sabe de cor: Isabelle não gosta de rosa. Ponto.
Eu não sei porque, eu simplesmente odiava essa cor. (Amarelo e laranja também). Era só um "eca" que eu sempre tive por elas.

Aí ano passado comprei uma saia amarela e uma saia rosa. Só isso. Com o tempo, aos pouquinhos, eu fui começando a gostar, sabe? De verdade. Comprei uma coisinha rosa ali, outra aqui...e me acostumei. Aí parei pra olhar meu quarto ontem (eu reformei, finalmente, amém) e, meu deus, ta tudo rosa. Eu tenho uma pasta rosa, uma garrafa rosa (eu já tinha há anos, mas vale né?), uma mochila rosa (que ganhei de um amigo. Pra ver como as coisas são né?), uma almofada rosa (que é do meu filho e eu roubei porque achei fofo. Meu deus) e de amarelo comprei um macaquinho amarelo, uma blusa amarela, tenho um porta óculos amarelo e, o blog ta dourado que é tipo amarelo.
Minha irmã até me perguntou dia desses quem sou eu. hahahaha



3. Comecei a usar brincos

Na metade do ano, não sei bem por quê, mas tirei o alargador que eu usava. Era uma fofurinha, um coração azul claro. Eu não sei, um belo dia, tirei, simplesmente. Eu fazia isso com frequência. Tirava, ai a abertura diminuía e, eu colocava novamente. Eu gostava disso. hahaha

E então eu não pus mais. Eu ainda acho uma lindeza, por isso tá guardado caso eu queira pôr depois.
Fato é que eu fui numa loja e vi uns brincos daquele de acrílico que imitam madeira, sabe? Meu deus, eu achei a coisa mais linda do mundo todinho e comprei. E eu, que sempre me achei super estranha de brincos, comecei a usar.
Ainda tô me acostumando, é fato. Mas apenas com a sensação na orelha. Na verdade, me olho no espelho e me acho gatíssima com eles, obrigada.



4. Eu parei de beber.

Então, como vocês sabem, eu tomava bebida alcoólica vez ou outra. Ia numa festa e enchia a cara, me divertia e só isso. Não fazia besteira, não fazia mal a mim, nem a ninguém. Justo. Mas aí comecei a notar que esse "só isso" já não tava rolando, eu notei que eu começava a perder o controle. Eu esquecia o que tinha feito. 

Aí vi que havia algo de errado. Continuei bebendo por algum tempo, só que em menor quantidade. E aos poucos fui pensando a respeito, analisando minha vida, analisando quem eu era, o que queria. Percebendo como meu corpo reagia e por quê. E então cheguei a conclusão de que valia mais meu corpo equilibrado, limpo, do que as horas de diversão pela bebida.

Eu sou muito tímida e bebia pra socializar, mas então percebi que na verdade esse terreno confortável que a bebida proporcionava era falso (é fake, bebê). Eu queria dançar, queria me soltar, mas a realidade é que o que vai proporcionar isso são as pessoas com quem eu estou, é o ambiente, é o meu espírito no dia e não uma substância externa.
Então parei de vez.



5. Decidi que minha sanidade é mais importante que notas na faculdade

Gente do céu, vocês não têm noção de como eu passava mal por causa de faculdade. Já cheguei e saí de lá aos prantos porque eu me sentia inferior ou sentia que meu futuro estava arruinado pelo simples fato de que eu realizava que não passaria em alguma disciplina, ou que havia tirado nota baixa, ou até mesmo que eu não teria como fazer algum trabalho.

É pesado. Você olha ao redor e se compara 24h com seus colegas. Você acha que não tá fazendo como deveria e que isso vai lhe tornar inferior a alguém, aí você não vai arranjar emprego, aí não vai ter dinheiro, e como vai ser depender dos pais a vida toda, e as contas. E isso. E aquilo. 

Eu fiquei nem aí meeeeesmo. Porque acontece. Nada disso me torna inferior a alguém. Nada disso vale a pena, cara. Minha lógica é que se eu puder me esforçar por algo, terei retorno disso. Às vezes não é como a gente quer, claro. Mas imagine que cada escolha ou cada suposto "erro" que acontece na vida, abre espaço pra outro caminho, abre espaço pra um outro universo de coisas que podem acontecer. E isso não é pra ser ruim. No final de tudo, a vida vale a pena ser vivida pelas experiências e sensações que a gente tem pelo caminho, não por um bem material ou uma meta social. Entende? Vale a reflexão.

Quanto as metas estipuladas ano passado, claramente, eu não consegui cumprir. A única a ser cumprida foi que eu, realmente, interagi mais na fanpage. (ah, também fiquei menos tímida com a câmera. êee) Se eu consegui todos os seguidores que eu queria? Até parece.

Mas veja bem, de que vale ter muitos seguidores numa rede social, simplesmente, se nem todos vão ler esse post até o final. Se a mensagem a ser passada tocar no coração de alguém, se com esse texto eu conseguir abrir seus olhos ou lhe fazer melhorar de alguma maneira, se for só uma pessoa a ter a vida mudada por essa pequena sementinha (que um dia se tornará uma árvore enorme. Vida de Inseto gente, adoro), tudo isso vai ter valido a pena.