É duro pensar no passado. Olhar para si mesmo e ver seus erros refletidos na história. Pensar que tudo poderia ter sido diferente e que não há meio de mudar. Eu sei, eu sei. Eu não seria quem hoje sou, não fosse tudo pelo qual passei. Mesmo assim, às vezes, a mente insiste em questionar: Quem eu seria, então? Onde estaria? O que poderia ter alcançado?

A dúvida ecoa pela eternidade. Não há como responder. É duro pensar no passado. Evito ao máximo, pois frequentemente, acabo por ficar assim. Não é que não tenha para quem falar. É apenas que ninguém entenderia completamente. Só eu sei minha história, meus sonhos, minhas frustrações e, bem que eu tento me abrir a respeito, mas no fim, só eu sei a real importância de tudo isso. Ninguém pode ajudar com isso, por mais que tente.



O que mais se aproxima de confortar é o abraço silencioso. Como eu gosto do abraço silencioso! Sem expectativas, sem cobranças e sem perguntas. O abraço silencioso sabe que não compreende o que você sente, mas se faz presente, porque é a única coisa possível de ser feita naquele momento. Palavras audíveis não são suficientes, por mais que se esforcem para ser. Lhes falta o calor, o aconchego, a sensação. Ainda que feche os olhos e tente imaginar, não é o bastante. Me faz falta o abraço silencioso. 

Eu não conseguiria viver em uma sociedade que não normaliza o abraço. Pensar em passar meses sem tê-lo me enlouquece, especialmente, quando tudo o que eu gostaria era de estar dentro de um. Sem precisar falar, sem precisar organizar a mente em forma de frases e colocá-las pra fora. Algumas vezes tudo está tão grande bagunça, que fazer isso se torna extremamente cansativo e você só deseja respirar até passar a confusão. 

Respirar. Apenas existir até a crise passar, mais uma vez, pois ela sempre passa. Enquanto não me é possível estar em um abraço, sigo escrevendo sobre ele. E sobre as dores e sensações, as lágrimas e o silêncio. Prevejo muitos devaneios por aqui. 

Eu preciso me abrir. Eu preciso falar. Eu preciso contar como meu coração está machucado. Como eu me sinto. Como, de repente, todos os sonhos e planos que acreditei estar lutando para conquistar, simplesmente, se esvaíram e eu vi que os estava construindo sobre a areia. Vi que as certezas que eu tinha não estavam firmadas em nada além que palavras, efêmeras, tais quais os sentimentos que supostamente elas exprimiam.

E dói. Dói para aceitar, para sarar e recomeçar. Dói como se asas estivessem nascendo das minhas costas, rasgando minha carne, movendo os ossos como se os fosse destruir para, no final, dar lugar à liberdade de voar por mim mesma. Voar pelas minhas escolhas, meus sonhos, minha vida. E este caminho à liberdade é doloroso, solitário e necessário.

Por isso lágrimas escorrem do meu rosto. Meu peito dói. Eu sinto a ausência das promessas, ainda que carentes de certezas. Eu sinto falta de iludir a mim mesma, mesmo que, no fundo, isso me fizesse mal. Eu me acostumei. Empenhei todas as forças em sonhos vazios e, por isso, hoje dói. Dói carregar sozinha o peso de cada tijolo na reconstrução do eu. Olhar no espelho e encontrar apenas minhas próprias palavras de apoio à quem eu quero me tornar.

Sonhar sonhos sozinha, sonhos para mim. É uma liberdade solitária para quem havia se acostumado a sonhar acompanhado. Contudo, é preciso falar. É preciso me abrir. Preciso saber que, no meio dessa solidão, existem corações que escutam à distância e, se sentem tão solitários quanto o meu. Esperando por pessoas que deem voz ao que eles também sentem e os acompanhe à distância nesse árduo caminho de voar. Sozinhos. Pela própria liberdade.

Summer: Trabalha aqui há muito tempo?
Tom: Há uns 3 ou 4 anos.
Summer: Sempre quis escrever cartões?
Tom: Não. Não quero isso nem agora.
Summer: Deveria fazer outra coisa então.
Tom: Estudei Arquitetura, na verdade.
Summer: Foi? Legal. O que aconteceu?
Tom: Não deu certo. Eu precisava de um emprego e aqui estamos nós.

Três anos é o que dura o ensino médio aqui no Brasil, assim como a idade em que meu filho se encontra agora. Ou seja? Três anos é muito tempo. Tom havia passado três anos de sua vida em um emprego que não o fazia feliz e estava acomodado com isso, aceitando essa realidade. Assim nós fazemos quando tentamos nos encaixar num tamanho que não é o nosso.

Muitas vezes aceitamos relacionamentos que não nos fazem bem, empregos que não nos trazem realização, amizades que nos colocam pra baixo e, roupas que apertam mais do que gostaríamos, simplesmente, nos acomodando a essa realidade e, nos esquecemos que a chave para sair dessa situação está única e exclusivamente em nossas mãos.



Nós não fomos feitos para, simplesmente, aceitar o que acreditamos merecer, como cita Bill em As Vantagens de ser invisível. Fomos feitos por alguém extraordinário, para sermos extraordinários e vivermos coisas extraordinárias. Somos todos, sem exceção, dotados de dons e talentos, de uma capacidade intelectual única da nossa espécie, assim como características únicas a cada ser humano. Compreende o quão singular você é? Por isso não podemos aceitar sequer um segundo de nossa vida existindo sem realmente vivermos, tentando em vão nos encaixarmos em peças cujo tamanho não é o nosso.

Tenho certeza que essa mensagem será uma semente plantada em sua mente e eu desejo, do fundo do meu coração, que você possa fazê-la germinar e florescer, trazendo cor e felicidade a sua vida. Você tem a chave, use-a.



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há quanto tempo não nos vemos. Trago-lhe a boa notícia de que estive todo esse tempo a refletir. Estive pensando a respeito de minha estadia neste planeta e, claro, de sua imensurável importância. Aqueles que me acompanham assiduamente através das redes sociais (Instagram, claramente), podem assegurar-lhes de que, no decorrer de meu momento de análise, muitas coisas aconteceram e, é sobre estas que hoje resolvi escrever-lhes.

Durante os meses que se passaram de julho até agora, experimentei sentimentos que nunca havia experimentado. Fui levada a percorrer o amargo caminho ao fundo do poço e, estando lá, imaginei que não poderia piorar. Estava errada, é claro. Perdi as esperanças por diversas vezes e, confesso-lhes, estava a preferir a morte. Mas, sem adentrar em detalhes, cá estou escrevendo mais um post para vocês.


Apesar de todas as dores, aprendi algo importante que gostaria de transmitir: nós sempre temos capacidade de aguentar mais do que acreditamos que conseguimos.  E se você, meu caro leitor, duvida desta minha afirmação, lhe convido a buscar em suas memórias momentos de sua vida em que sentiu que não suportaria o fardo da dor. Lembre-se de como se sentia e, de o que havia acontecido para isso. Agora, quero que encare o fato que irá lhe convencer de meu ponto de vista: se hoje você está lendo este texto, significa que, mais um dia, você conseguiu aguentar o que imaginou que não iria.

Provado meu ponto de vista, voltarei à lição. Continuamente estamos passando por situações que parecem grandes demais para nosso pequenino corpo. Situações que fazem com que nos sintamos como pequeninos insetos em meio à giganteza dos objetos humanos, como Kafka ilustra em sua novela A metamorfose. Mas eu preciso, também, lembrar-lhe (e a mim diariamente) que, se nós somos como insetos em meio ao caos da vida, aquele que nos criou à sua imagem e semelhança não somente é maior que os problemas que nos rodeiam, mas também maior que todo o universo em conjunto.


O que isso nos diz? Bem, se nós somos suas criaturas e Ele, nosso criador, maior do que a infinitude que se estende no universo, sem dúvidas haveria não somente de nos cuidar, mas de nos presentear com a capacidade de resistir à todas as adversidades que haveriam de surgir. Sabendo que tudo que existe está submisso à sua permissão, temos a certeza de que tudo nós podemos através da força que nos é dada (Filipenses 4:13) e, que nada além desta capacidade seria permitido nos ocorrer.

Portanto, meu querido leitor, por quem eu tenho grande apreço e cuidado, lhe peço que mantenha estas palavras vivas não somente em sua mente, mas também em seu coração. E, quando chegarem as dores, as lágrimas e as adversidades que, sem sombra de dúvidas, haverão de chegar hora ou outra, peço também que se lembre de sua grande força. Se lembre que, dentro de si, você possui muito mais força e resistência do que imagina hoje e que, amanhã, você olhará para trás tendo vencido mais uma batalha. E, claro, estamos todos juntos nessa.

Isabelle Pegado

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Ei filha! Você não está sozinha.

As cicatrizes da sua vida não são quem você é. 

"A gente só muda de vida quando a gente muda o que pensa" 

(Samuel Cavalcante)

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deus seu único Filho para que todo aquele que nele crer não pereça, mas tenha a vida eterna.

Sabe quando você está a um passo de desistir? Quando tudo o que você enxerga é confusão, erros, falhas e dor. Você corre desesperadamente buscando uma solução, mas parece que está nadando há anos contra a corrente. Quando o auxílio que você busca lhe vira as costas e tudo o que você faz parece um erro. Incansavelmente procura entender o que tem feito e o que pode fazer para melhorar; você não quer desistir. Mas, então, tudo é apenas uma sucessão de erros infindável, portanto, resolve que o melhor é não fazer nada, apenas existir enquanto pode.

E mais uma vez se frustra: você não consegue. Até o fazer nada é fazer alguma coisa. E tudo o que você faz resulta em mais dor. Sem saída, sem auxílio e sem esperanças, chega à conclusão que o melhor mesmo a fazer é desistir de vez e desaparecer; deixar de ser um fardo. Vem um furação dentro de si: mais dor.

"Mas, ao menos, a dor é só minha; de mais ninguém. Chega de machucar os outros."
você pensa e resolve ficar sozinha, por fim.

É nesse momento, no deserto, em que mais nos vêm à mente pensamentos perigosos, não é mesmo? Não somente isso, mas tudo o que acontece nos leva a entender que não temos mais necessidade de permanecer aqui. Esses acontecimentos são como a assinatura no fim do papel confirmando que todos os nossos pensamentos ruins acerca de nós mesmos são reais. Ainda que, de fato, eles não sejam.

Se você leu até aqui, talvez tenha sentido uma certa semelhança com alguma situação que tenha ou tem passado. Se sim, lembra de como nessas horas você achou não ter mais forças? Ou ainda que aquela dor havia se tornado tão insuportável e insistente que não aguentaria mais? Ontem passei por um episódio em que me senti exatamente assim.

Então Deus enviou alguns anjos em forma de amigos para cuidar de mim através de amparo e conversas e, uma dessas pessoas leu exatamente esse verso. Verso que conheço muito bem, mas que nunca havia encontrado correlação com esses momentos de angústia. Me fez relembrar e refletir em como Deus sabe que existe sim em mim capacidade para suportar tudo isso e, que nesse momento em que me deparei em um quarto fechado sozinha e desamparada, eu não estava realmente sozinha.

Fazendo a minha meditação no outro dia, Ele me lembrou novamente de quando Jesus esteve quarenta dias no deserto em jejum. Com fome e aparentemente sozinho, Satanás veio, num golpe de oportunidade, como vem à nossa mente com pensamentos ruins sobre nós mesmos e nossa situação. Nos diz que não conseguiremos; nos implanta convicções de que daquele momento não passa e de que não só não somos capazes, como não somos necessários.

E então me relembrei: O amor do meu Pai por mim, é tão grande que foi necessário o sacrifício de Seu filho, que era parte com Ele, para que eu tivesse a esperança e possibilidade de suportar essa dor dilacerante em que me encontro agora.

Em que me encontro agora.
Por enquanto, ainda, mas que passará.

Hoje eu peço que você registre e relembre em sua mente quando estiver nos momentos difíceis e de aparente solidão: não, você não está sozinho, nem desamparado. E sim, você tem total capacidade de suportar e passar por essa situação. Nós estamos todos juntos nessa.

Eu olhei a tristeza nos olhos
E sorri

Eu dizia para mim mesma em meio ao choro incessante, como quem finge estar bem pra um amigo preocupado. Mas a ferida ainda estava aberta. Ano após ano e a música ainda doía no peito. E, meio que me acostumando à dor, eu ainda a ouvia, tão incessantemente quanto chorava.

Mesmo quebrantado pela vida que escolhi
Da janela eu vi cada estação fugir

E a vida seguia estagnada, ainda que eu gritasse por ajuda, em busca de saídas. Mas do que adianta buscar ajuda onde não existe? É como plantar uma boa semente numa terra ruim. Então, eu via da janela os anos passando, as dores surgindo, crescendo e a solução cada vez mais distante.

Da estrada eu quis retornar para onde partir
Da distância avistei a alegria e a esperança
Das migalhas que desperdiçamos, faremos jantar

 Com o tempo e maturidade, as cicatrizes que ficaram me mostraram que o único caminho plausível seria voltar pelo que eu já havia trilhado e refazer minhas escolhas, enquanto me fosse possível. Juntei meus trapos, ergui a cabeça e fui. Só fui. Às vezes tudo que a gente precisa é só ir; se permitir.
A estrada que havia me deixado marcada de dores, me destruiu por completo, mas pacientemente eu segui até entender que era preciso ser moldada desde o princípio. Eu entendi que não bastava virar a página, era preciso arrancar todas as páginas escritas e começar novamente do zero.
Então aceitei que esse processo era necessário e tenho caminhado me permitindo ser reconstruída, passo a passo.
Até o dia de hoje, posso dizer, muita coisa mudou, especialmente por dentro.
E dessa vez, em mim, algo diferente aconteceu: Sem mais lágrimas, eu olhei a tristeza nos olhos e sorri. Apenas sorri.
A ferida sarou.

Isabelle Pegado.

Como todos sabem, eu sempre fui uma pessoa observadora e questionadora. Quem convive comigo, vê: passo muito tempo parada e sozinha pensando a cerca de algo que me intriga.

Isso é impossível.

Por que, com tantas facilidades, ainda vemos tudo como impossibilidades?

A culpa é nossa por permanecer acreditando que tudo é impossível e disseminar isso.

| Eu sei, a vida é tão complicada, não?

O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã.

| Pense menos: "é impossível" 

| E mais: "vou me questionar mais e me esforçar mais para que dê certo".

"Às vezes pensamos que só podemos ser felizes com grandes viagens para a Europa, presentes caros e outras coisas que exigem um esforço maior"

(Marcela Tais - Pequenas Alegrias)

Estava eu conversando com um amigo dia desses e começamos a discutir sobre uma série que eu gosto muito. A pauta da discussão era, na verdade, saber o que aquela série acrescentava a minha vida e minha experiência enquanto pessoa. Sentimentos, crescimento pessoal, sabe? Pois é.

Conversa finalizada, mas aquele assunto ficou na minha cabeça dias e dias, até que eu li um livro cristão bem legal chamado Nos bastidores da mídia (inclusive indico). Depois de ler aquele livro a minha cabeça teve tipo um "booooom" de realidade jogada na cara. Como o nome já diz, o assunto geral tratado são as mídias, mais especificamente o que estaria por trás delas (bastidores...).
Claro, como eu disse, é um livro cristão, mas isso não significa que você, caso não seja cristão, não possa extrair essa mesma lição que eu extraí dele. Enfim, juntando o que li, mais o que discuti com esse amigo, notei que a gente passa tempo demais vendo (ou fazendo, ouvindo) coisas que não são nada construtivas.

Sabe quando você tá na bad e escuta uma música que lhe deixa ainda mais pra baixo? Então, é tipo isso. Veja bem, você está mal e ainda procura ficar pior. (você, eu, nós todos) Terminou um relacionamento e fica vendo filme de romance, quem nunca né? Mas qual o propósito disso?
Essas coisas alimentam nosso ser de maneira negativa, sem um bom propósito, por assim dizer. Muitas vezes quando eu estou estressada, tenho o péssimo hábito de colocar uma música muito animada, muito barulhenta que, na verdade, não vai me acalmar, só vai me deixar mais estressada. Isso é meu caso, claro.

Mas eu quis compartilhar essa reflexão aqui com vocês pra que vocês também possam se autoavaliar diariamente. Assim, aos pouquinhos mesmo vamos ficando mais conscientes daquilo que estamos alimentando dentro de si. Eu estou buscando praticar isso no dia a dia e tem rendido bons resultados na minha maneira de ser (yey!), então espero que também dê resultados com vocês.

Fofura motivacional é uma página linda do facebook que distribui muito amor próprio e autoestima todos os dias rede social à fora. E pra completar, ainda repleta de fotos fofíssimas de animaizinhos. São frases originais, produzidas pela equipe da página. E se você não curte muito facebook, fica calmo que eles também estão pelo twitter e pelo instagram.

• Entrevista com o ANAVITÓRIA
• Post sobre empoderamento
• Textão (vários)
• Sorteio

Fonte: Gratisographic Leia ao som de: Adele - Hello

Hoje quero contar pra vocês a história de uma blogosfera amiga lá nos primeiros anos, quando ainda era uma criançinha. Desde o início da era dos Blogs eu estive por aqui. Esse universo era ainda desconhecido e direcionado àqueles que se sentiam livres virtualmente, quando nas suas vidas, no geral, não acontecia isso.

"Mãe, só você sabe o quão complicada eu sou. Você, quem me suporta desde a barriga, até hoje. Gostaria de ser mais simples, mais gentil, mais carinhosa e conseguir expressar tudo o que eu sinto por você. Eu nunca entendi o por quê, mas eu não consigo ser dessa forma e isso é uma das coisas que mais me doem. Não consigo não chorar pensando nisso.

Mas sabe, durante minha infância, eu tive diversos pesadelos envolvendo a senhora. Com frequência eu acordava chorando baixinho pra ninguém ouvir, pensando que um dia a senhora poderia não estar mais comigo e eu jamais conseguiria mostrar o quanto lhe amo. Até hoje isso me dói. Me perdoe por ser desse jeito...eu não tenho culpa, só sou assim.

Não existe amor maior do que o dos pais, sejam eles de sangue ou não, porque o amor dos pais é companheiro, amigo e, mais que tudo, um amor que protege. Eu sei o quanto você e meu pai fazem por mim e minha irmã; sei o quanto sempre se esforçaram e se esforçam. Todos os meus planos e objetivos de vida incluem retornar tudo isso que vocês fazem. Sei o quanto estão cansados já e lamento todo dia no fundo da minha alma por não poder ajudar desde agora.

Eu agradeço muito por sempre ter me apoiado e, hoje eu posso dizer que todo o meu esforço nos meus estudos sempre foi pensando em vocês, em resposta aos dias que acordava cedinho e me vestia enquanto vocês faziam meu pãozinho com manteiga e café. Depois, seguia para a escola estadual aqui do bairro e lá ficava a manhã toda. Lanchava o que a escola oferecia e não achava ruim, porque eu fui ensinada que aquele era o mais saudável pra mim (me poupou muita preocupação com doenças relativas ao consumo daqueles salgadinhos que vendiam lá). Foi assim, também, que eu aprendi que a leitura e o estudo são coisas extremamente importantes na vida de alguém e, hoje, mesmo depois quando segui para a escola municipal, nunca abandonei o hábito.

Eu nunca contei, mas aquele último ano na escola estadual foi o pior que já poderia. Foi a primeira vez, aos dez/onze anos, em que olhei para um garoto com outros olhos. E isso, na verdade, só me fez mal, afinal, ele não estava muito interessado em uma garota que vive para os estudos, como eu. Sabe que eu não tive amigos aquele ano, pelo contrário. Mas foi na expectativa de conseguir uma vaga na outra escola, que eu me mantive ainda mais focada nos estudos e, puxa vida, como agradeço todo o esforço de vocês.

Na escola municipal eu tive os três melhores anos que poderia. Fiz amigos, conheci professores incríveis, tive um estímulo incrível nos estudos e aproveitei ao máximo tudo o que me foi oferecido. Mais uma vez eu tive a confirmação de que o que vocês tanto me ensinaram sobre ler era verdade. Nos três anos que se seguiram por lá, fiz da leitura uma amiga muito próxima e, da escrita também. Exercitei o vocabulário, como fui ensinada em casa, através do uso dos antigos dicionários, sempre bem guardados na minha bolsa (ainda tenho o hábito de andar com um dentro da bolsa) da escola.
E foi desse jeito que vi o grande resultado, já no último ano: passei em primeiro lugar para o meu curso no Instituto Federal, com uma média de 98% na redação!

Apesar dos pesares, hoje estou aqui graças ao estímulo de vocês. Graças ao exemplo de pessoas batalhadoras que não desistem de sorrir diariamente. Mais uma meta da minha lista foi alcançada: eu passei também para a Universidade Federal. E tudo o que eu mais sonho hoje é poder usufruir ao máximo disso e retornar para vocês.

E das voltas que a vida dá, eu encontrei alguém que me valoriza pelo que eu sou, pelo meu conteúdo e, que se sente feliz com minha felicidade. Desse sentimento, em breve seu primeiro neto vai nascer, mesmo com tanta coisa acontecendo. Quero que, assim como eu fui criada, ele receba todo o amor e estímulo para se tornar uma pessoa boa e batalhadora. E, sabe, com toda a dificuldade e noites de choro que já passei e sei que passarei, hoje posso sentir na pele o amor que você mesma sentiu nos nove meses em que estive na sua barriga. Um amor sem explicação, que vem sem avisar e transborda em proteção. O amor que dói. Dói, porque eu sei que tudo o que dói em mim, dói em você também. Esse é o amor de mãe. E, assim como eu amo nosso pequeno Martin, amo muito você.

Obrigada por tudo o que já me fez e faz,
Eu te amo."

Obs.: Esse texto não foi nem será revisado. Foi feito o mais cru e sincero possível.

O tema desse post faz parte da Blogagem  Coletiva do mês de Maio do grupo Irmandade das Blogueiras.